El costo de los vínculos

Escuchando música, acostada en mi cama deshecha, a las 19:36, sin comida preparada, sin cenar, sin hambre, nostálgica y quedándome en el paseo aleatorio que están dando en mi memoria las personas que me han acompañado en algún momento de mi vida...

He dimensionado cuánto ha modificado mi historia su presencia, las veces que no dormí por llevarles el paso o jalarles a un futuro donde me veía, las frases tontas que me han dejado y que repito de vez en cuando, sin querer, pero recordándoles en cuanto me escucho decir: "tonoto", "ecusha ogro", "porafor", entre tantas otras.

Pero esta calma, este momento, poder respirar sin tener que correr al ritmo de nadie más; sin despertar a las 5 am; sin llegar a mi oficina a las 6 am aunque mi jornada inicie a las 9 am. Poder salir en fotografías de otrxs, así como conservar historiales de conversaciones, dormirme a la hora que mi cuerpo necesite, amanecer e irme a la cama sin un solo grito. Poder darme la vuelta sin tener que mantener la mirada en las manos de otrxs, no tener que aprender a mentir, alejarme de una conversación sin miedo, sin los enojos, sin sentir que tengo que sobrevivir, correr, esconderme, defenderme, estar alerta por si acaso... Porque la otra persona decidió consumir algo que altere su estado de ánimo.

Mi lugar seguro me lo debo a mí.

Porque qué poco nos advierten de los costos de un vínculo, de lo atentxs que tenemos que estar a cualquier bandera roja que pueda disfrazarse de cuidado y preocupación.

Aún no sé amar, quedarme, confiar, dejarme amar, cuidar, apoyar, pero sé que estoy rodeada de personas a quienes genuinamente les interesa si desayuné, si tomé agüita o si falleció mi papá.

Qué rabia, qué impotencia el costo.

Desasosiego

Cuando te pienso, al recordar los días en los que sí tenías ganas de estar, de incluirte en planes, de viajar, de explorar, me entra el desasosiego de sabernos en lejanía. No comprendo cómo en un lugar en el que hay tanto amor puede haber tanto dolor, tantas heridas, dudas, huecos, silencios, violencia mental, física, económica, tanto tan mutuo, tan gris, tan oscuro. 

Te solté después de rogarte que te quedaras, que me abrazaras, que nos dieras "una chance más", pero estoy entendiendo con el paso de las horas, de las lágrimas, de los días, que sí tenías razón, no estamos bien para intentarlo de nuevo.

Hoy arde en el pecho, duele físicamente, me estremece la mente el saberte lejos, cuando entra esta intranquilidad con ganas inmensurables de llamarte, de escribirte, de rogar perdón de nuevo, es que entiendo que no debo, que tu voz debe ser respetada, tus ganas, tus miedos, tus inseguridades, la petición que me hiciste para soltarnos en paz. Duele, duele como nunca antes había dolido algo, pero entendí que por nuestro bien (quizá no habrá después y me parte el alma) aquí no es. 

Estoy por fin poniendo todo en perspectiva, cambiando de terapeuta, cambiando mis días, mis rutinas, mi andar, dando prioridad a aquello que año tras año he postergado, tanto dolor no puede existir sin generar cambios, sin darme herramientas a futuro, sin modificar mis conductas y mis matices, mis lugares que hieren. 

Dejo entrar al desasosiego unos minutos solo para ver tu foto y nuestra última conversación, solo para entender qué conductas y monstruos se apoderaron de mí, para verles a la cara, enfrentarlos con todo y exigirles que se larguen. Por mí, por mi futuro, por tu petición, por la calma que merecemos. 

Crónica de una muchacha tantito apagada.

Tal vez ahorita andas tantito apagada, pero yo estoy seguro de que eres la chica que vale la vida, que eres tan linda como ocurrente, inteligente y espontánea, capaz de ponerle calorcito a los días más grises.

Seguro tienes buena plática, de lejos se ve que eres esa morrita medio tímida que, cuando agarra confianza, ya no la callas. Hablas de todo, neta: libros, viajes, de todo, de cuando eras chiquita, chistes malos, conspiraciones y teorías espaciales.

Apuesto a que eres de esas hermosuras que traen un desmadre en su playlist, y chance también en el corazón, por eso siempre andas cantando, en la regadera, en el carro, en la calle y también mientras cocinas. Dedicas canciones especiales a personas especiales, pero también mandas TikToks y tienes stickers para todo, en serio, para todo.

Apuesto lo que quieras a que bailas hasta sentada y no te agüitas si el bato con el que sales tiene dos pies izquierdos, porque te emocionas sabiendo que, aunque no sepa, lo hace para verte contenta. Y eso, esos pequeños detalles, son los que no se te escapan y te atrapan.

Yo digo que eres bien cursi, y sí, a lo mejor alguna vez te rompieron esa alma tan chula y desde entonces le piensas para volver a aventarte. Pero cuando se enterca la muchacha, voltea el mundo por esa sonrisa.

Por eso digo que, aunque a veces se te olvide, aunque a veces no te la creas y aunque a veces andes tantito apagada, cualquiera tendría suerte de entrar a tu vida, que le dedicaras unos cuantos suspiros y que le hicieras un rinconcito en ese pecho, porque estar contigo seguro se siente como el universo completo.

DANIELLA

Qué fácil resulta hablar de los que quieres, de las maravillas que en ellos ves y del potencial que tienen, así debería ser con uno mismo, así podría ser si me quisiera como quiero a los demás, así tendría que ser...

Por fin el tiempo pasó, al fin voy a llegar a la temida edad en la que según yo, tendría todo resuelto, en la que según yo, ya no habría pendientes perfectos o bellos, pero no, me equivoqué una vez más.

Hoy estoy a miles de kilómetros de la persona que fuí hace dos años, hace cinco, hace diez... Hoy sé que falta mucho por recorrer, también he entendido que cada pasito, por mínimo que parezca, me ha llevado a entenderme más.

Sé que hay un texto que escribí hace unos años, ya quiero que se publique como lo agendé en ese entonces, y responder todo lo que recuerdo vagamente que ahí está, pero mientras eso pasa, quiero dedicarme unas palabras.

Daniella, siempre me ha encantado el nombre que llevo, esa doble ele me permite saberme amada y con esencia... Daniella, gracias. Gracias por esos pasos; que aunque pudieron parecer equivocados, nos han dirigido a un lugar distinto, poco conforme;  gracias a mis pies, por no rendirse incluso cuando no han podido más; gracias a mis ojitos de rayita, porque me han permitido ver (con mi super poder) detalles, sonrisas, atardeceres, metas, logros, el amor bonito, a mi familia por sangre y a la que hemos elegido.

Gracias, Daniella, porque sueñas todos los días, porque cantas, porque te esfuerzas en ver siempre lo bonito, porque crees en las personas, porque nuestro instinto siempre hemos escuchado sabiamente, porque nos hemos defendido cuando ha sido necesario y creamos lazos indestructibles, gracias por dudar y por esa mente hambrienta de conocimiento, de opiniones diversas, de conversaciones interesantes y mundanas, por ver las estrellas y el cielo, por conversaciones constantes contigo y con Ruth, Cerón, Tony, Carlos, el Sr. Olguín y la Abue. Gracias por creer en la magia, gracias porque han sido pocos los días que se pasan de largo, por cambiar de opinión y saber disculparte. Y justo por lo anterior, discúlpame, perdón, por todas las veces que he callado, por herirte, por mentirte, por no seguir y aferrarte a ESE sueño, por no cuidarte siempre antes que a todos, por haberme  conformado.

Vamos todavía por tanto, vamos por todo, vamos por más.

Felices treinta, bienvenida al resto de tu vida... ¿Te acuerdas?

Te amo.

Cuidarte

Verte triste me rompe, me duele que otros te lastimen, me ofende y causa mucha ira que pasen encima de ti.

Qué ganas de poder extender mis brazos y protegerte, de cuidar tu mente y corazón, porque si alguien sabe amar y ser leal, eres tú. 

Contigo no, déjame ser tu sol, tu sombra, tu cobijo y tu calma. Qué el mundo estalle pero que a ti nadie te dañe, porque sin ti mi mundo se fractura. 

M A R I A N A

Cuando pienso en Mariana de inmediato se me vienen a la cabeza viajes, aventuras, olas del mar, libros, Sonora, escritora, fotógrafa, talentosa, valiente, divertida y chingona...

Infinidad de veces he sentido que no encajo, pero con ella y su familia nunca ha sido así, me brindaron siempre un espacio; de calma, consejos, quesito y cariño. Mi vida sin Mariana en definitiva no hubiera sido tan divertida, no me hubiera podido levantar de tantas caídas, no hubiera podido en aquellos días dónde me faltaba familia...

Mariana es luz, neta, una luz cabrona que todo lo ilumina siempre, inunda los espacios con su presencia y con todo lo que ella es.

Mariana es amiga, es confidente, cómplice, HERMANA, gracias por 18 años juntas. 

¡Feliz cumpleaños sis!  

Ya llegaste a ese nivel del que hablamos tanto y vimos tantas películas, y lo que falta...

Por infinitos atardeceres bonitos, por más éxitos, conciertos, gritos de emoción y lágrimas de felicidad. Neta, si alguien se merece sólo lo mejor de lo mejor en cuanto a lo mejor se refiere (guiño), esa definitivamente eres tú.

¡Te amo infinitamente Puki! ✨💛

Para Ricardo & Aldo

 Es increíble el paso del tiempo, yo conocí a Richie hace casi 18 años, éramos unos niños que utilizaban uniforme café, se escondían debajo de las mesas del taller de cocina para platicar y jugar, que tenían palabras clave para casi toda situación, que cantaban "fue en un café" mientras él intentaba hacerme entender matemáticas... conforme pasaban días, aventuras hasta lugares lejanos, éxitos, fracasos, noticias buenas y malas, supe lo bendecida que fuí con su amistad, porque podríamos sentir el mundo sobre nuestros hombros pero siempre unidos y dando el valor necesario al otro para enfrentarlo todo.  

Después al conocer a Aldo he visto a la persona de gran corazón que él es, lo que es capaz de dar por alguien que quiere, y no lo digo por Richie sino porque ha sido mi amigo, de esos que te alientan a continuar, que buscan soluciones y que con unas palabras te devuelven el mundo, que es capaz de cargarte para que no lastimes más un tobillo recién lesionado, así es Aldo, un ser inteligente, cariñoso y bondadoso.

Hoy celebro junto con todos ustedes su amor, su fortaleza, su increíble forma de hacer equipo para enfrentar adversidades y la fórmula exacta que juntos han creado para crecer y avanzar en esta vida juntos. Porque no es fácil encontrar a alguien que esté dispuesto a construir una vida a tu lado, que quiera emprender proyectos de tu mano, que le importe tanto tus sueños que los haga propios, que se despierte junto a ti en fin de semana y aunque tengas pocas ganas de salir de la cama te impulse con un desayunito por la mañana, que su paz se haga tuya, alguien con quién sentarte a ver una serie y que sientas que han pasado apenas un par de horas cuando en realidad se ha ido todo el día, alguien que te consienta y cuide, pero también lo haga por aquellos que amas porque de verdad le importan, porque ahora ellos también son sus personas.

Hoy veo en ustedes una gran pareja, veo a mis amigos tomar una decisión a paso firme; porque unir tu vida a la de otro es una decisión de todos los días y desde aquel día en que conocí y bailé con Aldo (y eso que yo no bailo) supe que su lazo era especial, era una decisión, era aferrarte a lo que quieres e ir por ello cada día.

Gracias por compartir su amor conmigo, con nosotros, gracias porque hoy el amor gana, porque no hay límites cuando existe el compromiso, el cuidado y la comunicación.

Hoy veo cómo se iluminan los rostros de quienes les queremos tanto, hoy sé que dando un paso a la vez se puede crear un todo, porque lo he visto en ustedes cada día que he tenido la dicha de conocerles y de verlos abrazarse, verlos sonreír al hablarse bonito, al afirmar que su futuro es juntos, claro que habrá caminos de piedra; difíciles y cansados, pero qué belleza poder enfrentarlos desde el respeto, el cariño y de la mano de quién siempre estará para recordarte que el sol sale todos los días.

Por más sueños cumplidos, por más aventuras, por su amor, valentía, entereza y por días infinitos de abrazos calidos y carcajadas que sacan lagrimas, por ustedes. Y gracias por permitirme hoy estar aquí, juntos y por el futuro que les espera, por crear historias nuevas.

Los amo como se aman los atardeceres, como se ama al mar y a las tardes de paz; porque es de las pocas cosas que siempre estaré segura, los amo desde lo más incesante y fuerte de mi ser.

Qué éste sea el inicio y la continuación de un camino lleno de luz y prosperidad juntos. 

*Por ustedes*

De gritos y argumentos

Todo arde; una presión casi insoportable en el pecho me dificulta la respiración , la cabeza me va a estallar, siento hinchadas las manos y es visible el temblor en ellas...

La ira me invade.

Pausa

En los últimos meses, me he impedido detenerme un instante, apenas lo necesario para estar conmigo. Qué basto es el mundo, que en él he encontrado tantos rumbos que me llevan a ningún lado y me impiden ver lo que es importante para mí...

Hagamos una pausa, apreciemos el momento: el instante de respirar, gozar el trago de agua en esta sed inmensa de tener más tiempo a mi favor, poner atención a los detalles y las conversaciones, guardar en mi memoria la compañía de aquellos que hoy me rodean.

Disfruta, respira, documenta, aprovecha, aprende, abraza, besa, déjate querer, experimenta... Que ya casi cumplimos 30, y la amenaza del tiempo se acerca.

Sentados en un árbol

Tengo rincones indescifrables y motivos que ni yo logro entender, me es suficiente un momento de ira para alejarme por completo. Quisiera decir que ya no duele tanto, a veces así es, me basta recordarte de nuevo para sentirme caer. 

Ojalá algún día tengamos esa conversación que quedó pendiente... Tengo rincones indescifrables y motivos que ni yo logro entender. Me es suficiente un momento de ira para alejarme por completo. Quisiera decir que ya no duele tanto; a veces así es. Me basta recordarte de nuevo para sentirme caer.

Ojalá algún día tengamos esa conversación que quedó pendiente... Quizá no te enteres, porque hay lugares que te hacen prosa, pero personas que ya hemos sanado. Ya no hay saltos en el aire, estrellas y telescopios, ni buscarnos entre la gente.

Continuemos ecuánimes, que nunca está de más. Queda intacto aquel beso que casi nos damos, quedan más de mil letras, una sonrisa siempre que recuerdo tu abrazo y una canción que habla de nosotros (literalmente). Me choca lo bien que funcionas como recuerdo...

#YoLucho #8M #Vivasnosqueremos #niunamenos

Yo lucho porque, a mis escasos diez años, fui testigo de la agresión física y verbal que sufrían dos niñas por parte de su tío de 40 años. Ellas tenían aproximadamente mi edad y vivían en la misma calle que yo.

Yo lucho porque, a mis dieciséis años, mientras iba en un autobús rumbo al CCH, un hombre sacó su pene erecto y lo colocó frente a mí, casi a la altura de mi rostro. Y aunque alcé la voz, nadie hizo ni dijo nada.

Yo lucho por mi prima, quien, recién convertida en madre, comenzó a sufrir golpes e insultos por parte de su esposo, quien después justificó su violencia diciendo que "así le habían enseñado a ser".

Yo lucho por mi amiga, que fue violada por un taxista al salir de un bar por la noche. Y la culpa no era suya, ni de dónde estaba, ni de cómo vestía.

Yo lucho porque mi expareja me gritaba, insultaba, manipulaba, sometía y encerraba. Por miedo, callé, y tardé años en poder librarme de él.

Yo lucho porque, en un call center donde trabajé, el jefe de cuenta acosaba a mis compañeras, nos gritaba, y el día que me empujó de una silla y decidí reportarlo, no hicieron nada.

Yo lucho porque una noche, al quedarme dormida en la combi de regreso del trabajo, el chófer me despertó diciendo: "Menos mal que le tocó en mi auto, señorita, porque con alguno de mis compañeros, la historia hubiera terminado muy mal". Y por miedo, no pude decir ni una sola palabra.

Yo lucho porque me aterra que a mi sobrina o a mi prima, ambas menores, les pase algo cada vez que salen solas. Porque quiero que puedan divertirse, viajar, amar y caminar sin miedo.

Yo lucho porque estoy HARTA de tener que "andarme con cuidado" cuando regreso tarde de algún sitio. HARTA de tener que "estar alerta" cada vez que me subo a un taxi. HARTA de caminar con las llaves en la mano cuando voy sola por la noche. HARTA de vivir con miedo.

Con todo mi cariño y respeto.

Hoy es el primer día del año, hoy es un día muy frío, hoy falleció el papá de mi amada Jois.

Tengo un nudo en el estomago al pensar en Jois, en lo que seguramente está sintiendo (de solo imaginarlo me dan ganas de llorar de nuevo), en que me encantaría ir dónde sea que ella esté y abrazarla fuerte, ayudarle en lo que sea que pueda para que su mente no tenga que estar en ningún otro lado que no sea su papá, pero ahora soy inútil, esta pandemia nos robó incluso el poder estar dónde quieres estar, dónde te necesitan.

Pienso en el señor y se me hincha el corazón de cariño; era muy alegre, conversador, nos estimábamos mucho, siempre tenía algo que contarme y un abrazo que darme al verme, tenía manos suaves y con las arrugas que deja ser tan trabajador, su voz era cálida y particular.

Dónde quiera que se encuentre (seguro de la mano de Dios) le mando el más fuerte de los abrazos, gracias por haberme dado a mi mejor amiga; un ser dulce, honesto y cariñoso sólo pudo haber salido de un gran hombre. 

Gracias por recibirme en su casa siempre con una sonrisa, por llevarme en su taxi, por siempre acercarme un plato de comida caliente cuando estaba de visita, gracias por los consejos y por ser tan cálido. Me gusta imaginarlo junto a Takata, sepa que acá se le va a extrañar mucho pero también se le va a recordar con mucho cariño, espero poder cuidar a su hija un poquito de bien como usted lo hizo (lo voy a intentar, se lo prometo).

Descanse en paz.

Quiero querer.

Me amo, me soy todo, me entiendo, me apapacho y me impulso a ser mejor cada día, siendo siempre yo mi primera motivación. Pero también quiero estar con alguien que no me genere dudas, que ame igual cuando haya estrés, tristeza, enojos o mucho sueño. Quiero querer a la misma persona sin incertidumbre y sin que los ruidos externos logren distraerme. Quiero despertar con esa persona todos los días, sin importar que algún fantasma regrese. Quiero tener ganas de hacer cosas nuevas juntos, que no me dé flojera discutir porque sea todo un reto intelectual, pero que siempre prefiera hablar y solucionar las cosas en lugar de salir corriendo o romperlo todo.

Quiero querer así, bonito y duradero, sin miedos, sin dudas, sin titubeos, con toda la valentía que mi ser nunca ha dado. Quiero querer a alguien como sé que me han querido a mí... o incluso más y mejor.

¿Seré capaz?

Me llevó al 2009

Nunca estás más vivo que cuando eres adolescente, tu cerebro se llena de químicos que pueden convertir tu vida en una historia de proporciones épicas, un nueve se siente como el Pulitzer, una solitaria noche de sábado es una soledad eterna y tu compañero de francés se vuelve el gran amor de tu vida...

 "Te amo como se aman ciertas cosa oscuras, secretamente, entre la sombra y el alma." — Pablo Neruda

Poema «soneto XVII, cien sonetos de amor (1959) mañana» de Pablo Neruda